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真性分手怎么挽回呢?

“失去”在我们一生中可能屡见不鲜,不算什么,但是一旦想要挽回一个觉得值得的爱人,那就要做好“承担”的准备。选择挽回一个人,意味着你想要最终和他有一个完满的结果,长久地走下去,你想要这个人以后一直对你好,那也要去想一想你能满足对方什么需求?因为说到底,恋爱其实是相互满足需求的过程,不是一方的一味付出。

就像很多挽回的朋友,在自我表达挽回动机时说道,“我对他付出了几乎是所有,为什么他还要和我分手?他必须如何如何,我们不能分手……”挽回不是单纯把这个人拽在身边,而是要去修补这段关系,怎么修补?比如从改变这样付出不对等的相处模式、比如引导对方对自己投资、比如试着了解对方的需求、比如积累复合的资本等等。

如果想挽回的话,你需要用这种思路:

分析彼此出现的问题+寻找有效沟通模式+提出解决方案。

真性分手,你们的关系中一定发生了比较严重的矛盾,可能是父母、距离这种客观阻碍、也可能是欺骗、背叛、这种原则问题,多的是长期矛盾累积的失望和信任缺失造成的。

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刚开始恋爱的时候,都是以自我为中心建立关系,评判关系的角度,来自于对方能否给你提供你想要的东西:物质价值、精神价值等等。

如果对方跟你相处过程很愉快,他能给你带来快乐,你就会喜欢上他,他满足了你现阶段的需求。

如果对方不符合你的一个内心标准,例如他是经济条件比较差的,或者比较小气抠门的,尽管他很喜欢你,但是也无法俘获你的芳心。因为他能给你提供的不是你想要的东西。

有人喜欢长得好看的,有人喜欢有才华的,这些标准本质上都是在满足你自身的一个需求,就像小时候你想要什么就会哭闹着让父母满足你什么一样,其实现在你还是在希望恋人能像父母一样围绕着你的需求转。

满足某些价值需求固然是一种吸引力,一种爱情萌生的基础,可此时建立的爱情关系,仅仅是低意识的碰撞,你们双方都站在一个自我的角度上,不断向对方索取,得不到就会想放弃。

电影当中男主角被漂亮的、有吸引力的女主角吸引,对女主角一见钟情,然后狂热地追求她,逗她开心,最后他得到了对方,获取了对方的性价值和精神价值,用自己的情绪价值甚至经济价值作为交换。

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所以发现了吗?这个层次中,双方只是完成了初步的价值交换,你哄我开心,我答应跟你在一起,我们两个人能找到一种价值交换的平衡。而当你不愿意再哄我开心,我也不愿意再付出我的时间精力,因为没有什么值得我交换的东西了。

低意识层面的恋爱关系没有灵魂上的共鸣,所以需要强大的吸引力。你的快乐和幸福往往来自于对方的评价和社会的评价。比如对方肯定你的优点你会开心,家长说这个男人没有房子,跟着他要吃苦,你会焦虑。别人的评判会对你的决定产生影响。

1.恋爱当中,有很多时候你的价值并不是真的很高,但是“感谢同行衬托”,一个和你有感情基础的人在与你长期相处后,突然快速的进入一段关系中,只会出现各种的不适应和摩擦。

2.你的前任对你怨气越大,就说明他越在乎这段感情,他根本没办法放下你们之间的过往。真正放下的人,根本不会有心情来指责你。

3.你的前任很快脱单不一定百分百就是什么威胁,很多时候对方只不过是不敢面对自己的情绪,在给自己找一个精神寄托,而这种不假思索在一起的关系,会出现很多问题。

4.我们很多时候会不由自主地“口嫌体正直”,不要让对方觉得自己很冲动,很羞愧,要学会旁敲侧击,逐渐隐晦的传递你想表达的信息;

5.与其解释自己的不得已,为自己辩解,和对方争吵,还不如站在对方的立场和角度表示尊重理解,会有更好的效果。