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如何让他更爱你?抓住他的心就靠这招“贝勃定律”

“我已经付出很多了,为什么他还是不满意?”

这是一位叫苏苏的新学员,咨询我时问我的第一句话。

苏苏和她的男友在一起已经三个多月了,苏苏非常爱她的男友,并且当初也是她主动追求的对方。

她总是会主动接男友上下班,给男友准备好早餐,并且时不时还会买礼物送给对方,记住对方的生日。也许也正是因为她的这番体贴,她的男友当初才会被她感动,答应和她在一起。

可是时间久了,虽然对方答应了和她的关系,却总是对她淡淡的。说不上为什么,总有一种淡淡的疏离感。

为了给他买他最喜欢的早餐,她开车半小时,去排队给他买,可送到他面前,他却只是随便吃两口,就扔在了桌上。为了和他约会,去露营,她提前两三周就开始做准备,可是对方却临时因为有朋友约,就放了她鸽子。

她真的不知道为什么,自己做了那么多,却还是不能够让对方更爱自己?是她哪里做错了吗?

像这样的问题,很多正在交往中的情侣或是正在暧昧中的人,其实都会出现:明明你已经很努力了,对方为什么还是无法更爱你?明明你已经付出了很多,努力了很多,他为什么却还是对你越来越冷淡,对你渐渐的没有兴趣。

其实这并不是因为你做的不够多,相反,恰恰是因为做的太多,做的太好,才会导致这样的结果。

那么怎么才能够让对方更爱你,通过你的行为感受到特别呢?

相信大家最常的做法就是像苏苏一样,频繁的去关心对方,做出一些付出的行为,或是毫无自我的迎合对方,让他感受你的爱意。也许你认为自己这样做的越多,对方能感觉到的就越强烈,但真的是这样吗?

有一个著名的社会心理学效应——“贝勃定律”,说的就是当人经历强烈的刺激后,之后施予的刺激对他来说也就变得微不足道。即第一次刺激能缓解第二次的小刺激。

这就好像是原本一块钱的报纸变成了十元一份,你肯定定会感到无法接受;而原本10000元的电脑涨了100块钱,你却一定不会有什么大的反应。

我们在感情中的付出也是这样,当你一开始付出的太多,对方一开始受到的刺激太强,之后的感觉就会变得平淡,不会再有一开始的那种惊喜。

举个例子,大家就可以更直观的了解这种规律:比如一个人右手举着300克的砝码,这时在其左手上放305克的砝码,他并不会觉得有多少差别,直到左手砝码的重量加至306克时才会觉得有些重;如果右手举着600克,这时左手上的重量要达到612克才能感觉到重了。也就是说,原来的砝码越重,后来就必须加更大的量才能感觉到差别。

其实在感情中也是同样的道理,在贝勃定律中就有这样的一个实验。

在情人节的前两个月,心理学家让一对恋人中的男人,每个周末都给自己心爱的姑娘送一束红玫瑰;而让另一对恋人中的男人,只在情人节那一天向自己心爱的姑娘送去一束红玫瑰。

最后由于两个男人的送花频率和时机不同,导致了结果的截然不同:

那个在每个周末收到红玫瑰的姑娘,表现得相当平静。尽管没有大的不满意,但她还是忍不住说了一句:“我看到别人送给自己女友大把的‘蓝色妖姬’,比这普通的红玫瑰漂亮多了,心里真是很羡慕!”

而那个从来没的接过红玫瑰的姑娘,当手捧着男朋友送来的红玫瑰花时,表现出了被呵护、被关爱的极度甜蜜,随后竟然旁若无人、欣喜若狂地与男友紧紧拥吻在一起。

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这个实验的过程,是不是和苏苏的经历有些相似呢?

当我们想要得到对方的好感,和更多的喜欢,就会直觉性的想要通过付出行为,去实现这一目标。

我们觉得在自己付出时,得到对方的一点点回馈,下次再多付出一些时,对方就会越感动,但殊不知在这样的情况只是幻想而已,实际上对方只会越来越无感,越来越麻木。

而我们也很容易变成我们口中所说的那种“工具人”、备胎,或是被对方发好人卡。

因为在大部分人的认知中,稀有才会觉得珍贵,无论是物品还是感情,也因为特别才会觉得感动。

在感情的世界里,不是你付出的越多,就能得到对方越多的好感和爱意,而是要掌握时间去观察对方给你的反馈,从而做出不一样的策略。

当你想关心对方的时候,想要为对方付出的时候,坚持适度原则,这样才能够让你的行为魅力最大化。

除了在情感的付出上,我们要清楚贝勃定律之外,同样,在“身体的付出上”我们一样需要懂得这一定律。

有的女人可能会遇到这样的状况:男人刚在一起不久,就急于发生关系。

对方为了达成目的,就快速的跟女人做出一些例如亲吻,拥抱,抚摸的亲密举动。从而到最后引导女生,甚至半强迫女生发生关系。

就算这个时候,女人的心里是想要确定关系之后再发生,也会在不知不觉中偏离自己的原本的初衷。

这样等当男人的目的达成,最大的刺激发生之后,之后女人再跟男生牵手和接吻,这些其他亲密接触的感受,就不会再有那么强烈。

像这样的情况,如果是发生在男女之间还没确定关系之前,就很容易导致两个人之间的关系降温,从而发展成一段短期关系。

所以,当你想要把你和异性之间的关系发展成一段恋人的关系,而非短期关系时,一定要学会不被对方牵着鼻子走,有阶段,有步调的发展关系。

一段关系中,把时间线控制住,循序渐进很重要,太快或过慢,都不利于关系的发展。循序渐进,阶段引导,才能让你们之间的感情逐步升温,越来越好。

一段亲密关系,想要经营的更好,不在于你用力多少力气,努力了多少,而在于你是否用对了方法。

美国著名心理学教授罗兰·米勒就专门写了一本书,叫《亲密关系》,里面详细的讲述了关于吸引,沟通,相互依赖等多种亲密关系中,常见的问题和做法。